經典語錄搞笑版
導讀：蚊子咬你之后真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它!以下是小編為大家搜索整理的經典搞笑語錄，歡迎閱讀!希望能給大家帶來幫助!
1、壯士，你懷孕了!
2、只有假貨是真的，別的都是假的!
3、有一種態度叫有情犯賤，有一種狀態叫沒事找抽。
4、暗戀就是沒有配高射炮的雷達，默默地鎖定了敵機。
5、這年頭上線和隱身是一樣的——都不會有人找你聊天。
6、剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫“爹”，結果給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名注冊成功了!
7、將錯就錯，或者將計就計了，反正將就了。
8、俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經結扎了，大夫，您也給俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。
9、打死我也不說，你還沒使美人兒計呢!
10、我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了。
11、如果婚姻是愛情的墳墓，那么相親——是為墳墓看風水;表白——是自掘墳墓;結婚——是雙雙殉情;移情別戀——是遷墳;第三者——是盜墓者!
12、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
13、愛情像鬼，相信的人多，遇見的人少。
14、千萬別考北郵，就是考——也要先早戀!
15、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗!
16、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
17、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
18、好好活著，因為我們會死很久很久。
19、電視里看到骨瘦如柴的非洲難民，偶很心痛，奶奶卻說：“娃啊，你可千萬別被現在的電視給騙了，他們會沒錢吃飯??那他們媽媽還帶他們去燙發!
20、以前少爺和小姐都是被人伺候的，現在變成專門伺候別人的。
21、現如今有錢的不如有權的，有權的不如有槍的，有槍的不如拿斧頭鐮刀的!
22、喜歡是淡淡的愛;愛是深深的喜歡。
23、我是你的風箏，線在你手上，可陪伴我的只有風。
24、人若賺得整個世界，卻賠上自己的性命，這又有什么益處呢?
25、早知道找個女朋友這么難，我就定娃娃親了。
26、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會…被槍斃!
27、我先脫了，您隨意。
28、起那么早干嗎?酒吧還沒開門呢!
29、不努力的女人只有兩種結果穿不完的地攤貨和逛不完的菜市場。
30、杜蕾斯破產不是悲劇，杜蕾斯破了才是悲劇。
31、沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
32、讀10年語文，不如聊半年QQ。
33、和你一同笑過的人，你可能把他忘了，但是和你一同哭過的人，你卻永遠不會忘。
34、我趴著是日地球，躺著是日宇宙!
35、什么時候我也可以變成飛禽，看誰不爽撒下“禽流感”啊。
36、天堂就在女人的洞穴里!
37、謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
38、月老，你是不是把我的紅繩玩斷了?
39、本人純屬虛構，如遇在線，實屬見鬼!
40、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。(JACKSLOWFUCK。
41、你的小孩現在是吃人奶還是你的奶!
42、關于明天的事，我們后天就知道了。
43、我怎么敢碰你呢，我怕我買洗手液買窮自己。
44、人的寂寞，有時候能從身體上看出來!
45、在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
46、太空行走這么危險的事情都很安全，喝奶這么安全的事卻很危險!
47、你快回來，我一人忽悠不來!
48、你在別人眼中有多風光，你在自己內心就有多悲愴!
49、為什么心會痛?因為你有心臟病。
50、不懂的最高境界，是兩個字：裝懂!
51、生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠。
52、一想到祖國沒統一就忍不著想抽煙。
53、“媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他?！薄吧岛⒆?，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊!
54、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。
55、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶。
56、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。
57、別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩摔跤。
58、我本人是一個很節約的人，我拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且沒有洗過手!
59、避孕的效果：不成功，便成“人”。
60、這年頭，女的越來越爺們，男的越來越娘們，小孩越來越成熟，大人卻開始裝純。
61、我不想娶老婆老婆卻娶了我。
62、沒心沒肺，能活百歲，問心無愧，做人不累。
63、師太，你就從了老衲吧!…很久很久以后…師太，你就饒了老衲吧!
64、我都不泡你了，你又何苦泡我。
65、我不是風，你也不是沙，再纏綿也到不了天涯。
66、還沒來得急沾花捻草，就已經被別人拔光了。
67、男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
68、今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人!
69、如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺?
70、夢搖搖晃晃的說它沒醉可眼淚卻一直往下掉。
71、不以風騷驚天下，就以淫動世人。
72、男人沒錢，就別怪女人太現實，女人沒樣，就別怪男人太花心。
73、李白乘舟將欲行，忽聞岸上踏歌聲。動次大次切克鬧，悠悠最炫民族風。
74、做為一只禽獸，我深感壓力很大。
75、大哥，把你臉上的'分辨率調低點好嗎?
76、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
77、誰再無視我，我就給他講故事：從前有個人，他不愛搭理我，第二天他就死了。
78、分手時，她給了我一個吻，那感覺和《人民ri報》一樣真實。
79、天塌下來你頂著，我墊著!
80、令我感到驕傲和自豪的是，至今為止，地球仍被我踩在腳下。
81、只要你敢死，我就敢埋。
82、本人，男，1米70，開朗，隨和，可先嘗試性交往，QQ：×××××，靜候您的佳音!
83、我是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。
84、剛開始不給的是女人，后來急著要的還是女人!
85、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我?
86、出生時你哭著，所有都笑著;離去時你笑著，所有都哭著。
87、活了二十年，還沒有為祖國為人民做點什么，每思及此，悲痛欲絕!
88、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?
89、避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的。這就是為什么男人看女人時第一眼總落在胸部上。
90、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人!
91、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的。
92、自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現是吹噓自己干什么都是天才。
93、對于我來說，活著本身就已經是對老天爺的一種妥協了。
94、不在放蕩中變壞，就在沉默中變態。
95、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
96、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
97、你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。
98、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊。
99、嫦娥，你就從了天蓬吧，你看玉帝都老成啥樣了!
100、小時候你娘就給你掛了塊骨頭，至少還有條狗跟你玩!
